PARTICIPACIÓ 108è JOC LITERARI

Com cada mes, en Jesús M. Tibau ens proposa en el seu blog el concurs literari creatiu en el que s'ha d'escriure un relat curt basant-se en una imatge.

Aquesta és la imatge d'aquest mes:

I aquest el meu relat:

Fart de ser sempre el secundari, la paciència d’en Sanxo havia arribat al límit. El seu senyor, un boig, un sonat, un tocat de l’ala s’enduia tots els mèrits i era el protagonista indiscutible de la novel·la, el títol de la qual només l’anomenava a ell. En Sanxo quedava en un discret segon pla quan en canvi representava el seny en la vida del seu amo. La saviesa popular, els moments més divertits, els més tendres, els més deliciosos eren protagonitzats pel fidel escuder, però tota la glòria se l’enduia Don Quijote.

Aprofitant que els senyors de la casa havien sortit, en Sanxo es decidí a executar la venjança, i amb una lleugera empenta (car la figura del seu amo sempre estava per davant d’ell) va fer caure en Quijote de la prestatgeria. Sense cap ombra de penediment, va començar a gaudir de la seva alliberació.

Quan arribà la mestressa de la casa recollí sorpresa els fragments de la figura esmicolada, es mirà el cofoi escuder i es preguntà: “I ara què en faig d’aquest? En Sanxo sense en Quijote no és ningú” I llançà la figura a les escombraries juntament amb els bocins de l’amo.

L'ECONOMIA EXPLICADA AMB DUES VAQUES

SOCIALISME: Tens 2 vaques. L'Estat t'obliga a donar-ne 1 al teu veí que no en tenia cap.

COMUNISME: Tens 2 vaques. L'Estat te les pren i et DÓNA una mica de llet.

FEIXISME: Tens 2 vaques. L'Estat te les pren i et VEN una mica de llet.

NAZISME: Tens 2 vaques. L'Estat te les pren i et fot un tret al cap.

BUROCRACISME: Tens 2 vaques. L'Estat en perd una, muny l'altra i llença la llet per terra.

CAPITALISME TRADICIONAL: Tens 2 vaques. Te'n vens una i et compres un toro. Cries més vaques. Te les vens i guanyes diners. Et jubiles ric.

NEO-LIBERALISME: Tens 2 vaques. Vens 3 de les teves vaques a la teva empresa que cotitza a borsa mitjançant lletres de crèdit obertes pel teu cunyat al banc. Després executes un intercanvi de participació del deute amb una oferta general associada, amb el que recuperes les 4 vaques, amb exempció d'impostos per 5 vaques. La llet que fan les teves 6 vaques és transferida a través d'intermediari a una empresa amb seu a les Illes Caimàn, que torna a vendre els drets de les 7 vaques a la teva companyia. L'informe anual afirma que tens 8 vaques amb opció a una altra més. Agafes les 9 vaques i les talles a trossets. Vens els trossets de les 10 vaques. Curiosament, durant tot el procés ningú s'ha adonat que en realitat tu només tens 2 vaques, fins que peta tot.

ECONOMIA JAPONESA: Tens 2 vaques. Les redissenyes a escala 1:10 i fas que et produeixin el doble de llet. Però no et fas ric. Rodes tot el procés en dibuixos animats, ho titules "Vakimon" i et fas milionari.

ECONOMIA ALEMANYA: Tens 2 vaques. Gracies a un procés de reingenieria aconsegueixes que visquin 100 anys, mengin un cop al mes i es munyin soles. Ningú creu que tingui cap mèrit.

ECONOMIA RUSSA: Tens 2 vaques. Les comptes i tens 5 vaques. Tornes a comptar i te'n surten 257. Tornes a comptar i tens 3 vaques. Deixes de comptar vaques i obres una altra ampolla de vodka.

ECONOMIA XINESA: Tens 2 vaques. Tens a 300 paios per munyir-les. Expliques orgullós al món la teva increíble ratio de productivitat lletera. Dispares a un periodista que pretenia explicar la veritat.

CAPITALISME AMERICÀ: Tens 2 vaques. Te'n vens una i forces l'altra a produir la llet de 4 vaques. Et sorprens quan es mor.

ECONOMIA IRAQUÍ: No tens cap vaca. Ningú es creu que no tinguis cap vaca, et bombardegen i t'envaeixen el país. Segueixes no tenint cap vaca.

ECONOMIA INDIA: Tens 2 vaques. Les poses en un altar per adorar-les. Segueixes menjant arròs al curry.

ECONOMIA SUÏSSA: Hi ha 5.000.000.000 vaques. Se suposa que deuen tenir amo, pero sembla que ningú sàpiga qui és.

ECONOMIA FRANCESA: Tens 2 vaques. Et declares en vaga, organitzes una revolta violenta i talles totes les carreteres del país, perquè vols tenir 3 vaques.

ECONOMIA NEOZELANDESA: Tens 2 vaques. Una d'elles la trobes cada dia més atractiva.

CAPITALISME ITALIÀ: Tens 2 vaques. Una d'elles és la teva mare, l'altre la sogra.

CAPITALISME BRITÀNIC: Tens 2 vaques. Estàn boges.

ECONOMIA ESPANYOLA: Tens 2 vaques, però no saps on són. Però com que ja és divendres, baixes al bar a esmorzar i llegir el Marca. En tot cas, ja les buscaràs dimecres després del pont de Sant Pancràs.

PROFECIA SOBRE ELS CATALANS (Francesc Pujols) Extret del cap.XVIII del "Concepte general de la ciència catalana"

Si és molt cert que potser nosaltres no ho veurem, perquè ja serem morts i enterrats, també és cert que els qui vinguin després de nosaltres veuran que els reis de la terra o els qui governin les nacions, s'agenollaran davant Catalunya, perquè estem persuadits que temps a venir, si les coses no canvien i van pel camí que van, dels catalans se'ls dirà «els compatriotes de la veritat» i tots els estrangers ens miraran com si miressin la sang de la veritat, i quan donaran la mà a un germà nostre, ultra el respecte i l'admiració que li tindran, els semblarà que toquen la veritat amb les mans, i com que n'hi haurà molts que es posaran a plorar d'alegria, els catalans els hauran d'eixugar els ulls amb el mocador, i ésser català equivaldrà a tenir les despeses pagades a tot arreu allà on un hom vagi, perquè bastarà i sobrarà que sigui català perquè la gent el tingui a casa seva o li pagui la fonda, que és el millor obsequi que se'ns pot fer als catalans quan anem pel món, i, comptat i debatut, valdrà més ésser català que milionari i, com que les aparences enganyen, encara que sigui més ignorant que un ase, quan els estrangers veuran un català es pensaran que és un savi que porta la veritat a la mà, i això farà que quan Catalunya es vegi reina i senyora del món serà tanta la nostra fama i l'admiració que se'ns tindrà a tot arreu que hi haurà molts catalans que, per modèstia, no gosaran dir que ho són i es faran passar per estrangers.

FLORETES "IBÈRIQUES"

Recull de "piropos" enginyosos, grollers, divertits, escoltats al "ens fotran fora" d' "el Món a RAC1".

¡Senyora!Li canvio la seva filla per un piano i així toquem tos dos.

Diga’m qui és el teu ginecòleg per llepar-li els dits.

No t’ho creuràs, però fa 30 segons jo era maricón.

Si fossis la meva mare, el papa dormiria al carrer.

No tinc pèls a la llengua… perquè tu no vols.

Quines cames més maques… A quina hora obren?

Si estàs buscant el tocador de senyores, no busquis més: soc jo.

(si porta un gos)
Ui, quin gos més maco… Té número de telèfon?

T’estudio o et treballo?

Hola, soc nou a la ciutat. Em pots dir on queda casa teva?

(si està fent fotocòpies)
Què, reproduint? Si vols t’ajudo…

Tens més polvos que las xancletes de Kung Fu.

Et faria més coses que McGyver a Bricomania.

Qui fos rimmel, per corre’m a la teva cara!!!

Cada cop que et veig se’m infla la vena com la del coll d’un cantaor.

Vols un novio lleig perquè no te’l prengui ningú?

Si els meus calçotets fossin metàl·lics, ja hauries sentit la campanada.

(categoria rimes)

“Yo quisiera que su madre
Se volviera lagartija
Para darle de patadas
Y quedarme con su hija”

“En esta noche tan fría
Yo te ofrezco mi estufa
No tiene pilas ni cables
Pero igualmente se enchufa”

“Tus ojos son dos faroles
Que iluminan mi camino
La otra noche los cerraste
Y me estampé contra un pino”

¿¿¿Treballes per Seur??? És que m’ha semblat que em miraves el paquet…

Em dic David. Recorda el meu nom perquè d’aquí una estona l’estaràs cridant.

Creus en l’amor a primera vista o haig de tornar a passar per davant teu?

Quina faldilla més maca… quedarà divina al terra de la meva habitació.

Nena, et posaré a quatre potes i esgarraparàs més que un cranc dins una galleda de plàstic.

Noia, ensenya’m un pit que jo ja m’imagino l’altre.

Potser no soc el tio més guapo del local, però soc l’únic que t’està parlant.

(si va molt apretada)

M’encanta la roba que portes, és de la meva marca preferida: dostallesmenys.

Ets sordmuda, oi? Ho dic perquè se’t llegeixen els llavis.

(si les dones fóssin paletes)

Vine aquí, guapo, que faré cantar el teu ocellet.

Tu deus ser policia, perquè amb aquesta porra…

(si ets un iaio)

Noia, em fas recordar temps passats. Quan era jove tenia quatre membres flexibles i un rígid; ara en tinc quatre rígids i un massa flexible”